Форум » Юмор » Анекдоты прошлого » Ответить
Анекдоты прошлого
gin88888: Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской... Одна известная Петербургская актриса рассказыват про свою жизнь: - Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно путешествую - одной ногой в Москве, а другой в Петербурге... Поручик, мечтательно так: - Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом... Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала разговора говорит: - Дыра, я вам доложу, редкостная! Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. - ...Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров.. - ...Угу.... А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. - ...Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался.... Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! Приходит муж домой с синяком под глазом. Жена: - Что случилось? Муж: - Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцатку? Ну, он мне и дал в глаз... Жена: - Теперь будешь пользоваться автобусом. На следующий день муж явился изрядно избитый. Жена: - Что, опять в такси? Муж: Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нее подол платья влез между булочек. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю: "Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала... Жена: - Все, пешком ходи... На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати. Муж (шипилявя): - Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются... Девушка (показывая на щеку): - У меня тут болит. Парень (поцеловав в щеку): - Прошло? Девушка: - Да. И снова (показывая на губы): - А теперь здесь болит. Парень (целуя в губы): - Прошло? Она ему: - Да... А тут я подошел, снял штаны и говорю: - Доктор, умоляю, три года гемороем мучаюсь! Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта: - Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года! Официант: - Сделаем. Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит: - Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года! Новый русский офигел, а официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жoпy - обсосал и: - Тоже не годится! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую xpeнь! Короче - несите другую! Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол бабок немерено и говорит: - Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой курой выделывал! Чесслово - oxyeл просто! Я ваще-то детдомовский - пробей родословную, а? Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и две пробирки: - Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. - Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: - Мариванна, надо больше пить, чтобы глисты не завелись! B церковно-приходская школа, урок философии... Батюшка: - Что на свете самое легкое? Oтрок: - Mожно я? Батюшка: - Пожалуйста! Oтрок: - Член ... Батюшка: - Oбоснуй! Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается... Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое? Oтрок: - Mожно я отвечу? Батюшка: - Hу пожалуйста! Oтрок: - Член! Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ! Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!! Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое? Oтрок: - Mожно я? Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к члену сведешь... Приходит жена к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер. - Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба... "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... - Господин вэб-дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного! Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого. - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду! Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны – до колена… ( имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен… Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:)))) Друг у меня торгует на «Горбушке». Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод – собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает – там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут… Короче, чтоб достать что-либо из поддевки – нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая – жмет своим пальчиком – ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть – что там внутри? (С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая? (С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями… (С) раздраженно: Вам показать? (Д): ДА! Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть…. из кармана поддевки рулетку… (С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий. У моего институтского друга старший брат Мишка – машинист электропоезда в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто вагон и маленькая тележка. Вот одна из них. Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле? В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо на шпалах. А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы. Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: «Пропуск!» (Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает разрешение » срать быстрее и у*бывать!», что он и начинает осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: «Пошипи тормозами!», имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров. И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги, снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу, уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины… . Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того, как страсти улеглись: «Очень странно смотрится в пустынном туннеле прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!» *** Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на «собачке» замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку… P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват! *** Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2″ по истории. А на следующий день – такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале – еще одно, из майоров. Подходят к зданию – оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) – А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) – Нет. Что? (Б) – Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) – И что она вам ответила? (Б) – А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) – Жуков… История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…» *** Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать,- вздыхает граф,- я бы тогда на Вас и не посмотрел! *** Шел 2006 год ... Давеча читал объявление – среди требований – «опыт работы в Visual Studio 2005 – не меньше 5 лет». Хм, интересно, нашли они кого, нет… *** Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff. *** Дедушка в поле лимонку нашёл, с этой лимонкой к РайКому пошёл. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый - ему всё равно.
Ответов - 0
полная версия страницы