Форум » Юмор » Сборный юмор » Ответить
Сборный юмор
gin88888: Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай. Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный! Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!! Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... (злой юмор) Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный. В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней. У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!) В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай. Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. - Это они ещё водку не пробовали. Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - СПАСИБО ! Сына вчера в армию забрали..... Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, с...и, камер видеонаблюдения... Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. на экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс. Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома. Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент! - Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела. Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. — Садись, Юля! — Пять? — Нет, семь! У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Ответов - 4
admin:
gin88888: *** Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит не прикрываясь ничем. *** Словом убить нельзя, сколько не старайся. Вот словарем - можно. *** Телереклама это двигатель в туалет и на кухню. *** Сижу работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? *** Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся краснеют. *** Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. *** Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал. *** По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу. *** Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. *** На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями. *** Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. *** Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске. *** Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. *** Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин. *** Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. *** Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. *** В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. *** Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. *** Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы *** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. *** Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал *** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. *** От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... *** Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности... *** Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. *** Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки. *** Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. *** - Ну, как тебе новый матрас? - Ну очень хорош в постели! *** Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих? *** Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать. *** Если у мужа выросли рога, – значит не все мужчины вчера смотрели футбол… *** Сегодня китаец на орбите – завтра миллионы нелегалов на МКС. *** О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея… *** Проводник заглядывает в купе: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. - Но у меня очень маленькая щелочка… - Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. *** - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо… *** - Что такое ЖЕНЩИНА? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой! *** Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность. *** Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. *** Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. *** Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах? *** Из разговора: Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»… *** Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней. *** - Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки! *** На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! *** Женщина, мужчина и магазин – три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. *** - Горло болит…. - Простыла что ли? - Неа…. Натёрла! *** - Любимый – скажи, я красивая? - Да… - А поподробнее? - Да, красивая. *** - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. *** Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст. *** Рассказывает Бетмен графу Дракуле: - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил… - Ну и как? Она, наверно, обалдела?! - Да нет, не она – человек-невидимка! *** Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. - Едет на белом коне. Наездник… Твою мать.. - Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз… Твою мать.. - Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет… Сексапил… Твою мать.. - Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… Твою мать… *** В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой - «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. *** Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист… - Детей находят в капусте… - Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. *** Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. *** - Они обычная украинская семья: он – простой гаишник, она – доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый. *** Валентинка – баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал… *** - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. *** Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили. *** Самая правильная лотерея – это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья. *** Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. *** Поминки – это инвентаризация выживших родственников. *** Среди всех ароматов чая «Липтон», к сожалению, до сих пор нет аромата чая... *** Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…» (детство сына моря). *** Если Вас осенило – то причём здесь осень? А если Вы залетели – то причём здесь лето? *** Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти *уки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
admin: ....при приёме в ГИБДД молодой человек пройдя все кабинеты и осмотры попал в самый последний ...а там ему и говорят ...последнее испытание и ты ГИБДДшник - или карандаш в глаз или хрен....в задницу. Подумал будущий ГИБДДшник и решил глаз оставить в покое. Апосля подписывают ему корочку, а он бедолага маясь и вопрошает в отделе кадров ... мол что жеж это получается все ГИБДДшники пидддоррры????а ему в ответ ...неужто ты родимый одноглазых на постах видел???? Встречаются два товарища: -Как дела? -Помнишь я тебе,в прошлый раз,рассказывал как все не ладится- как машину сломал,как потолок дома рухнул,как отопление прорвало... -Ну да,помню. -Так вот - то была белая полоса.
gin88888: Утро скинхеда. Проснусля, протер глаза, отдал честь плакату гидлера на 1/4 стены. Умылся, позавтракал, почистил зубы. Подошёл к шкафу, достал ружьё и патроны. Вышел на балкон поставил ружьё, сел на стул. Достал из кармана пакет с травой и начал посыпать прилигающую территорию со словами: "Хипи-хипи, цып-цып." *** Муж пришел домой с надеждой посмотреть повтор игры, т.к. днём работал. Сидит ждёт начала игры, супругу этот футбол уже достал порядком. И тут она выдаёт фразу: "Оно мне надо 2 часа сидет и смотреть как наши продуют 2:3"... *** Муж собрался посмотреть бокс, купил пива-рыбки, уселся поудобнее. Начался бой... и тут на 2й минуте, батц - накаут. Муж сидит ошарашенный, жена ехидно:"Теперь ты понимаешь какого мне - 2 минуты и всё". *** Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
полная версия страницы